• 2017-02-27

    明天开票了 - [Key to my heart...]

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    那么喜欢你,只是想去亲眼见见你

  • 2017-01-04

    ひとり。 - [Key to my heart...]

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    昨天在和朋友聊天。觉得能够放肆地说出心里的委屈这一点真是很好,难过的时候有朋友安慰伤心的时候有爱人陪伴。
    曾经深深地深深地喜欢过一个人之后,早就失去了依赖别人的勇气了的我真的很羡慕这样的孩子。
    可以任性啊,反正周围有关心自己的人。也可以想做啥做啥呀反正爱自己的人不会抛弃自己的。

    真好啊。

    一直说着自己任性其实在真正难过的关键时刻都是靠自己消化来的。
    一个人躲起来哭就好了,哭累了睡着了醒来就会好一些了。
    说不会伤心难过都是骗人的,但世界上也不会有第二个能够理解我的伤心和难过了不是吗。
    除了自己消化又能有什么办法呢,也不想自己的坏情绪影响朋友们啊。

    因为即使依靠别人不也没办法真正解决问题吗……
    这样就好了。大家都开开心心的。
    我只是希望大家看到的我是开开心心的我,积极向上的我,如果待在一起开心,就会更长久地待在一起嘛。

    希望自己变成更加坚强,足够强大到即使不去依靠着谁,一个人也能过得很好。

  • 刚才出去倒水看到走廊上可能是单位新雇的负责杂物工作的临时工大爷一手一桶水步履蹒跚地走向饮水机,桶口用塑料拎手卡住挂在手腕那里,反应过来的时候已经上去帮忙提了一桶,反正也就没几步路,回办公室同事怪我多事。对方看起来跟我爸年纪差不多,真的很累的样子,想问同事你没有父母吗,你不希望自己的父母能够被这个世界温柔地对待吗。

    我家就是普通的工薪阶层我父母就是普通地做做职员拿死工资可能有时有些奖金,我现在特别庆幸的是他们以前的单位比较好,退休后各种福利政策还是可以的。我妈提前退休的时候我还在念书,她就说要出去挣钱,一个月打20天工挣的钱还不够我一个月吃的各种营养品。还好我高中的学校是个市重点当年邀请我入学进编承诺免3年学费并且有一万元奖学金。结果这个钱我爸特别豪爽地给我配了套上万电脑希望我不要每次要查什么都要大老远跑去图书馆查。现在想想一个学生其实根本用不了那么好的配置啊,我父母做这一切的原因还不就是因为爱我。

    我的父母在物质上特别爱我,特别特别地爱我,虽然只是普通的工薪阶层,过得甚至算不上小康,但足够温饱,从小被爱包围着,被悉心呵护被双亲爱护着长大。不知世间疾苦。这么想想其实我也真的完全没有回报给父母些什么。希望明年可以有机会带父母出国去旅游,给自己定下这么一个小目标,更加努力地生活。

    加油。

  • 明明已经是2013年过去一半的最后一天了!

    结果这边还是今年第一次更新OTL|||||||||果然有了微博以后就懒得写博客了QUQ

    但是微博是个类似公开场合的地方,所以不太能说一些心里话或是真心事。相比之下博客虽然也会被搜到内容不过概率是比微博小得多,那么在这个应该是自己发发牢骚聊聊日常的地方,希望能说些心里话。说什么希望,其实因为也不是锁住的所以看得到的人还是看得到。不过真的到要写的时候,又往往不知道该如何下手。

    虽然认识我并玩在一起的大家都觉得我的性格可能蛮随和也很好说话,就算有点冲突也不是容易生气的类型。有的时候还能充当安慰人的角色开导大家,因为心理年龄比较老成也看得比一般人开的关系,人缘看上去还不错。之所以用了“看上去”这三个字,因为人心隔肚皮,不过对于我自己玩在一起的朋友们,不管大家是否是真心地以朋友对待我与我相处,我都相信大家是真心的。如果连这点都做不到,又有什么资格让对方真心待我如朋友呢?既然认定了对方是朋友,那么信任自然就是必须的。不过如果朋友做错事了,该说的还是要说的。因为是朋友,才希望能通过自己来让对方变得更好。← 一厢情愿的想法?

    总以严格的标准来看自己看别人,也很累。所以导致了朋友不多的事实,嘛,也不是坏事啦w

    过去的一个朋友曾跟我说,她最怕的就是工作了以后失去了自己原本的理想而迫于压力生活得就像一般人一样。当时的我特别能理解她的恐惧,也没有察觉其实自己正慢慢朝着梦想越走越远。个性差异吧,她就是一生追梦的人,而我则是个想要平淡地过着安稳的生活的人。小时候家里发生过一些事,让我有了对生命“随时会消逝”的深刻认识,自那以来我便一直是觉得“因为不知道自己什么时候会死所以绝对要让自己活得不后悔”,于是每一天都是做着自己想做的事情,如果有一天有人跟我说你的生命即将走到尽头,回想一生也能感到满足的话,这就足够了。最近想得最多的,其实是在自责自己并不孝顺这件事。工作以后,工资是全部交给父母的,跟他们说你们想买什么就去买想玩就去玩不要在乎我,我自己也这么大了,过得也很好也知道怎么照顾自己,希望你们操劳了大半辈子以后能过着衣食无忧无所顾忌的幸福生活。然而却忽略了自己平日工作念书很忙,基本没有时间回家吃饭,好不容易有了休息日却外出拍cos拍到很晚才回家这件事。其实明明知道跟父母呆在一起的日子,真的是过一天少一天,却依旧只凭着自己的喜好过自己想要的生活,这样的自己是不是真的太自私了。于是大约4个月前开始,1-5的晚上会留1-2天不加班回家吃饭,周末如果不拍照尽量就留在家里。虽然不会陪他们外出购物,但是一家三口还是像过去我小的时候那样,父母喜欢呆在我的房间一个玩电脑一个看电视,而我则在他们身边玩游戏或是看漫画。会不时地谈论看到的听到的事情,有一搭没一搭地自己做着自己的事情,即使如此,感觉也是家族在一起的平淡和幸福。也许会被说真的是没什么出息啊活得那么平凡,看看人家有很多朋友,出了那么多作品,现在也是声名远扬的人物啦多么吃得开。所以这些与我又有什么关系呢……别人过得再好,那是他们理应所得的,如果一个人得到了自己想要的,那么ta一定是在你看不到的地方付出了你所没有付出的,嫉妒很难看的,不如自己也努力一把得到想要的东西如何呢?

    不太对外诉说自己的内心想法,不知道这次写出来会不会让看到的人觉得“啊,跟你本人给人的感觉一点也不像”呢?不管怎样我本人还算是个天性很乐观(吃得好睡的香←)的人所以真的再难的事情睡一晚上马上第二天就能抬起头看天空数星星了【什么破比喻www

    有很多事情也还没有想明白。比如我在微博就算在认识的人里也不会去fo没有fo过我的人,更别提不认识的人……对于不认识的人就真的哪怕是同好都会犹豫很久到底要不要fo对方,这绝不是因为讨厌,而是因为心里没底是否合得来。因为如果擅自fo了对方再发现嗯可能不适合fo而解除follow关系的话,我内心也会对对方产生愧疚,所以干脆就选择不fo,不过评论一直开着所以如果同好能来跟我聊作品的话聊着聊着熟悉了对方也能当朋友吧,我是这么想的啦w

    之前都是萌什么都自己一个人默默地萌着,没有一起玩的圈子,POT也是JOJO也是TALES也是,看到微博上大部队很开心地玩在一起说实话还是非常羡慕的,羡慕大家能一起玩一定很开心,但是很多东西一扯到cos又马上变了味……唉……不知道该怎么说,绝非是觉得coser不好,我自己身边也有非常好的coser一起玩很开心。只是觉得coser们的兴趣可能比不是coser的转移得快些,可能一阵子萌相同的东西过一阵子就会去萌其他的东西了。不过每个人都是这样吧,所以能和现在的朋友们一起玩帮他们拍拍照片一起吃饭聊天也很开心。当然如果能拍自己特别喜欢的东西一定是更开心的,不过和朋友们一起相处的种种回忆都让我一次又一次体会到了最重要的不是去哪里做什么,而是和谁在一起。何况大家都是同好,喜欢的东西大多都还是差不多的,我过去也十分任性高傲,眼高手低。现在能成长到认真地对待每一次的拍摄,前期都能自己去好好做准备也能和大家沟通的程度,我也非常开心。所以想了很多以后觉得自己就这样小圈子玩着可能才是最适合我的生活方式,如果能有同好一起来研究作品当然也会很开心w 这种方面二次元比三次元更容易交朋友呢wwwwwww

    啊……思维混乱地写了一堆也许连语句都不通顺的话,心里的负担倒是减轻了很多。果然还是博客好啊w开心也好不开心也好,自己在自己的地方说完就随风而逝吧。然后把精力更多地投入到学习和实践方面去或许才是最好的选择。一段时间的间隔里总会有对网络的喧嚣的厌倦,这种时候还是躲起来自己做自己的事情,让身心都舒展一下再以更好的状态来面对朋友们,或许能让大家和自己都过得更轻松。

  • 和这个博客已经阔别已久的感觉。

    嗯是啊……每次想要更新的时候总在系统升级或者维修……然后开始用了微博以后也的确是很少刷博客了

    不过毕竟是个说心里话的好地方,各种羞耻play也不太会被看见【。

    十个月零二十天。

    感觉自己在这段时间里成长经历了许多,学到了许多,当然,最高兴的还是遇见、认识了许多新朋友老朋友。

    虽然以前也到处的圈子都会混一混,但是近两年躲在自己的小世界里不太与外界接触,虽然安定但无可否认的是荒废了很多时间,现在想来有些可惜,但并不是那么后悔。是的,与其去后悔,不如感悟之后重新调整步调向前。

    虽然不知道下一步会走到哪里,也不知道接下去的一秒会发生什么。但是只要往前,总能找到自己想要的答案吧。

    有的时候会想,与周围的关系究竟是怎样的。会慢慢淡出,就是觉得周围变得急功近利了,也许淡出暴风雨的中心从外围看事物,更能客观理智地分析出些什么来。听惯了恭维会让人变得迷失自己,自信虽然是伴随着赞美声来的,骄傲也确是伴着自信一同生长的。然而什么都做不成的时候才发现自己一个人的话,果然还是没办法。好在还有亲朋好友,这个世上最美好的事物在。

    过去在人群中,觉得自己是被需要着而存在的,大家多少有些依赖关系。后来开始看见面会,慢慢认识了现在在同一个声优群里的大家,原来人和人的关系也可以因为兴趣爱好变得那么纯粹。和谐,友爱,互帮互助。这种从小到大像背诗词歌赋一样硬记下来的东西,在和大家的接触下变得非常实在。完全没有利害关系只是因为兴趣相投走到一起的有缘人,说实话,非常的温暖。

    后来因为各种机缘巧合慢慢回到了原来的圈子,这么说可能不那么恰当,因为一切都变了太多,只是一贯还称作那个名字,自己慢慢意识到如果不认真就不会进步这样的事实。于是变得认真起来,多看多听多想,想着“我也能拍出那样的作品吗?”一点点开始向上。其实有些辛苦,但是很幸福。做自己喜欢的事情永远是幸福的。异常的幸福。

    偶尔有些瞬间觉得沉浸在拍摄的乐趣中的自己回到了大学刚接触相机的时代,喜欢对一件事完全乐在其中的自己,喜欢认真思考事情勇于尝试的自己,喜欢和大家一起努力着的自己。各种原因综合起来看我本身并不是一个喜欢尝试新事物的人,但是周围的大家都很向上的时候,自己也就变得勇敢起来。

    现在想来,这一年里其实挺低产的,先前有些不认真对待,等到自己想要认真对待的时候,却有些为时已晚了。不过上次被谁骂过来着?“只要你愿意,随时都不晚。”——八成是阿炭炭小天使www那个有时想法特别单纯但让人温暖的孩子——现在终于能体会到这样积极向上的心情了,只是动力还不足吧。(笑)

    曾经会很浮躁,急于求成,碍于高傲的自尊心不愿委身于人。现在回头看看这样的自己只能笑着感叹这就是青春。嗯,虽然再过一阵子回头看看写这篇东西的自己一定也会用鼻子嗤笑着不屑天真的自己,这就是成长的证明w

    赶在玛雅人说的末日的凌晨写这篇东西。没什么思路,想到哪里写到哪里。但是最后还是想要对每一个在我人生中帮助过我的人道一声感谢:谢谢你们!“谢谢”这个词给我真的是不够用,每时每刻都想对这个世界说谢谢,正因如此,总觉得每时每刻都活在幸福之中。(笑)

    以及,相遇、相识、相知、皆是有缘人,如果在将来的日子里,也能和大家一起发自内心地微笑,人生至福之事莫过如此。以后的日子里,也请多多指教了。

  • 2011-03-21

    大丈夫です - [Key to my heart...]

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    这些话写给自己看,因为我是个懦弱的人。

    每个人一定都会遇到不顺心的时候,纠结的时候,烦恼的时候,迷茫的时候。
    即使再怎么思考也得不出一个答案,然后越发害怕现实害怕未来。
    但是仍要告诉自己,还活着,就必须做点什么。
    如果怎么想也得不出结论的话,就笔直向前。
    如果对未来还充满迷茫,就去做自己所想。
    如果不够沉稳,就让自己变得沉稳。
    如果不够强大,就让自己变得强大。
    如果觉得沮丧,就对自己微笑。
    如果没有成功,就是因为不够优秀。
    还有很多东西要学,还有很长的人生要走。
    不需要去羡慕任何人,因为他们付出得比你多得多。

    跟自己说,没关系,一切都会好起来。
    跟自己说,没关系,一步一步慢慢来。
    加油,少年。记得你四肢健全地活着。

  • ETERNAL
    作词/作曲:赤西仁


    スキとか嫌いとか简単な言叶じゃ 喜欢也好讨厌也好都不是那么简单的话语
    伝えることができない 传达不出(这种心情)
    1年に1度の特别なこの日を 1年1次的特别的日子
    何度でもいつまでも一番近くで 不论几次直到永远也是最近的

    素敌な笑颜 绚烂的笑容
    変わらない仕草 不变的动作
    ひとつひとつすべてが宝物 一个一个全都是宝物

    あなたが笑って生きてる 你笑着
    ただそれだけで 就在这里
    嬉しくてあたたかくて优しくなれる (我)就能变得开心,温暖和温柔起来
    仆の未来を照らしてる 照耀着我的未来


    あたたかいぬくもり大きな爱に包まれて 温暖的云包裹着大大的爱
    いつだって歩んでる 无论何时都在前进着
    友达のたくさんの优しさを胸に 朋友的温暖在胸中
    ふざけてはけんかして 吵架也好打架也好
    分かち合う喜び 也是共同分享的喜悦

    数えきれないほどの想い出 数不过来的回忆
    これからもともに描こう 从现在开始一起描绘

    たとえばいつかこの世界で 如果说什么时候这个世界
    生まれ変わっても 从我们出生起就变得翻天覆地了
    仆らはそれぞれ同じように出会い 我们还要用同样的方式相遇
    あなたを爱するでしょう 还要爱上你


    乗り越えなければならないこともあるけど 虽然有无法跨越的事情
    涙あってもそばにいるから 虽然也会伴随着泪水


    たとえば愿いがかなうなら 如果说愿望实现了的话
    悲しみの涙が 悲伤的泪水
    もう2度とあなたにこぼれないように 希望你不要再次溢出
    魔法をかけてくれますか 为我们施个魔法好么


    あなたとともに生きてる 和你一起生活下去
    素敌な笑颜で 绚烂的笑容
    胸张って 在胸中绽开
    手をつないで 握紧你双手
    寄り添って歩いていく 靠近你
    そんな未来も待ってる 大家一起等待未来
    今日もありがとう 今天也谢谢了

    ============================================

    总觉得自己只要是遇到和这个男人相关的事情总是在哭。
    看幼年时的杂志采访哭。
    首次舞台唱care哭。
    开LIVE被女fans抓破手哭。
    被经纪公司流放哭。
    从LA回来接机哭。
    涉嫌染上毒瘾哭。
    传与KT闹不和哭。

    ——“努力不是摆在人前给人看的东西。”
    如此坚信着于是默默地学习英语。通宵听歌填词写曲。为了绯闻女友的事和山P一度失和。被经济公司压着鲜少露面。
    ——“赤西仁的生活离不开三样东西:水、阳光、fan的支持。”
    这样说着无论做什么事都会好好地向身边的亲人,朋友,和支持自己的fan道谢。

    那个在镜头前率真直爽的赤西仁,那个在录节目时笑得没心没肺的赤西仁,那个演小品频繁笑场的傻乐赤西仁,经历了许多以后从LA回来了。变得内敛,深沉,蓄起胡子,不苟言笑。硬朗的脸部轮廓下笼罩着寂寞和颓丧的气息。
    再听不到care时候贯彻心灵的歌声,再看不到裸少大电少俱上治愈的笑颜。我以为是他变了。

    阔别多日再见赤西仁,怀着复杂的心情点开《Eternal》,随着乐音渐渐入耳,泪水也跟着缓缓落下,连绵不绝。
    歌声不会骗人。
    我以为再不能见到,其实他从未离开。
    世界有你真好。
    今天也谢谢了。